Doch, steht oben, jeder muss das machen, auch Einhörner!!
Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" Medizinmann: "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
Ich habe keine Freunde - nur eine ausgezeichnete Auswahl an Irren!
Always be YOURSELF. Unless you can be a [color=fuchsia]UNICORN. Then ALWAYS be a UNICORN![/color]
You can´t buy [color=yellow]HAPINESS. But you can buy ICECREAM, which is almost the SAME THING![/color]
"Liebe kann wehtun", sagt der Hase und umarmt den Igel.
Dann muss ich leider, leider, deine Posts löschen, wenn du dich weiterhin weigerst *Lita zuflüster*: Kopier dir einfach einen Witz aus dem Internet, dann musst du nicht viel schreiben!
"Mami, Mami! Ich mag Opa nicht!" "Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
Ich habe keine Freunde - nur eine ausgezeichnete Auswahl an Irren!
Always be YOURSELF. Unless you can be a [color=fuchsia]UNICORN. Then ALWAYS be a UNICORN![/color]
You can´t buy [color=yellow]HAPINESS. But you can buy ICECREAM, which is almost the SAME THING![/color]
"Liebe kann wehtun", sagt der Hase und umarmt den Igel.
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Maehhh". Das andere: "Maeh doch selber"
Hänschen geht mit seinem Vater in die Stadt. Kommen sie an einem Freudenhaus vorbei. Fragt Hänschen: Papa, was ist das? Vater: Das ist das Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen. Zuhause geht der Vater arbeiten, Hänschen klaubt sich seine 7 Euro zusammen und geht zum Freudenhaus. Sagt er zu der Frau an der Bar: Ich hätte gerne für 7 Euro Freude. Die Frau denkt sich Na gut, und schmiert ihm 8 Nutellabrote. Kommt der Vater nach Hause und fragt: Was hast du denn gemacht? Sagt Hänschen: Papa, ich war im Freudenhaus. 3 hab ich geschafft, die anderen 5 konnt ich nur noch lecken.
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
*Dragonheart II !* *Die Tribute von Panem* *Das Monster in uns*
Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab. Lehrer: "Wo ist denn das Gras?" Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!" Lehrer: "Und wo ist die Kuh?" Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"
Dogadon's Rollenspiele
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29.09.2013 18:26
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